Nagi brewing

わかってくれる人は、探せばどこかにはいる。

高校生のとき、土を触って植物の生命を感じるのが1番好きだった私には、渋谷もディズニーランドも、心がまったく躍らなかった。

このようにして、わくわくしたふりが得意になっちゃった人って、結構多いんじゃないんだろうか？

さらには、何かを好きって言ってしまったばっかりには、好きを貫き通さなきゃいけない、という謎の強迫観念に追われたりしていないだろうか？

ちなみに、わたしは土を触るのは大好きだったんだけど、爪と指の間に土が入るのは嫌いだったから、爪をとても短く切っていた。この不恰好な深爪は見るのも大嫌いだったから、好きの中にも嫌いがたくさんあった。全てを好きでいるのは難しすぎる。

それでも、わたしは心地悪さの中で心地よく暮らす。

痛気持ちいいって感覚、わかる？

根っからのマゾなんだと思う。痛いの楽しんじゃってるもん。

わたしは、自分のことを好きになる必要って、そこまでないんじゃないか？と思ってる。だけど、私ほどの変態でどうしようもないやつは、私にしか飼い慣らせないと思う。だから私は私でいたいかな。

30%オフの誘惑に乗って購入したオリーブオイルが最高にいい香りで帰宅後3分くらいクンクンしてたり。

ヘトヘトで帰宅したはずなのに、こんな時間からスコーンを焼きたくなっちゃったり。もう夜の10時だよ

私は私で本当に良かったんじゃないだろうか。オフのシール貼ってくれた人ありがとう。ここに、幸せになった人がいるよ。よかった。

怒りを示された。

相手は、確かに怒っていた。

大きな感情が見えて、なんか、ごめんねって思った。そんなに私に使っちゃったね、あなたの大切なエネルギー。

生きてるだけで、相手怒らせちゃうんだもんな。難しいよね。

ねえ、これまで怒り狂ったことある？すごい怒って、それを自分で制御できなくなったこと。

わたし1回あるんだよね

12歳だったかな、忘れないな

怒りすぎて自転車を忘れて歩いて帰ったんだよ

怒りって、とても強いエネルギーだよね

もう、そんなエネルギー、出せないや

今日も、ひとびとの、怒りがたくさん

誰も幸せにならないことに気づくと、少しずつ怒りが薄まっていく。怒ることも、怒られることも、頻度は減っていく。

だから、怒れるってことは、もしかしたら若さの、未熟さがゆえの、素敵な素質なのかもしれないなと思ったり、思わなかったり。

深夜のホットココア。
純ココアに3/2量のきび糖を入れ、練りながら少しずつお水を足しココアペーストを作る。ドバッと入れるとだまができちゃうので、これでもかってくらい丁寧に。日々の思い切りが大事なことも知っているけれど、ここは慎重に。

ペーストができたら火を入れながら無調整豆乳を少しずつ加える。濃度は高めの9%。カカオパウダーもカカオ豆からつくられているから、なんだか今日の私は豆の気分だったらしい。頭より心のほうが、私の身体と近い。

今日は会社にお客さんが来たので、案内するために久しぶりにエレベーターを使った。エレベーターの一面が大きな鏡で、自分の全身を久しぶりに見て驚く。

身体が、全然違う。
30歳になってから色々な変化を感じるのだけど、体つきの違いに仰天した。具体的に言うと、おしりが成長して、筋肉のおかげで上を向いている。私は元々ウエストが細いので、これがとても目立つ。

It looks too sexy、と思った。悪い意味で。ちょっとここまで求めてなかった、というか想定外だ。ラテン系の色気みたいな、今まで出ていなかった不思議な雰囲気が出てしまっている。これはやり過ぎだ、と思った。たぶん生きてる史上もっともセクシーな私。

思っていなかった方向になっているものの、一つだけ分かったことは、身体は自分が思っているより自由自在だということ。構成と演技。つまり、どんなものを食べているのかと、どんな動きをしているか。Show off your beauty.

私が食事で気をつけているのは、摂る油の質だけ。純度が高くて（混ざっていなくて）、香りの良いもの（酸化していないフレッシュなもの）。バターも、オリーブオイルも大好き。最近は、寒ブリの脂に夢中。おサカナのサラッとした油脂が大好き。毎晩、おサカナ焼きグリルの前で、網の下に落ちてゆく油の滴を眺めるという最高に変態な趣味がある。

私が動きで気にしているのは、重心だけ。私は、どんな動きをしている時も、自分の重心がどこにあるのかをいつも考えてる。寝ていない時間は常に脳の活動の約10%を自分の重心について考えることに費やす。足の裏全体を日本地図に見立てて、歩いている時に動く重心を観察するのがこの上ない趣味。これも、誰にも話していないこと。

考えてるのは、この二つだけ。あとは何も考えず、食べたいものを食べたい分食べ、好きなことをします。カロリーをはじめとする、数値は気にしてない。

ナイショがたくさんある人生は、面白いよ。

大学生の時にバイト代を貯めて買ったスノーボードの板の価値が、1000円になっていて笑った。

労働って、なんだったんだろう。

その時はその時で必死に生きていたんだろう。若かったから何にお金を使うかなんて考えずに、労働の意味もただお金と時間の交換くらいに思っていたんだと思う。

当時は「値段の高いものを纏った自分」が好きだったのかもしれないな。先日、この劣化した板でスノーボードをしてみて、メンテナンスを怠ったツケを足の裏から全身で感じた。足元からじわっと不快感がやってきて、これが経年劣化ってやつか、と思った。

何かまた始まるかな。30歳で始めて、50歳で不快感やってくる何か。できないことすらも愛せる大人でいたいし、新しくできることをまた増やせる大人になりたい。

わたしって、なんてラッキーなんだろう？って思うことが、よく起こる。

昔は、ラッキーが死ぬほど怖かった。ラッキーが起きたら、その分悪いことが起きるって思っていたから。人間万事塞翁が馬、って言葉に固執していた頃の話。言葉は素敵な魔法だけど、時として思い込みに繋がっちゃう毒かもね。

とにかく、ラッキーなことがあったらラッキーのままでいいよ。どれだけ都合よくてもいいよ。だって私もあなたもラッキーなんだから。私がラッキーになった分、誰かが…とか、そんなこと考えなくていいから。って、過去の自分をビンタしたい気持ち。

愛が足りてない人が、多すぎる。

私なんて、とか、頑張らなくちゃ、とか、必要ないよ。だってそんなこと思っても何も変わらないもの。そもそも頑張るって何？

わたし離婚したから知ってるけど、誰かが幸せにしてくれるなんて思ったら大間違いだったよ。それが自惚れだった。自分のこと幸せにしてあげてね。それが結果的に利他的行動になるから。

目の前のラッキーに溺れて埋まって抜け出せなくなるほどに、今に浸っていたいと思う。良い経験は、良い流れの中に。

いくらでも、好きなもので満たして。いい流れがくるから。

雪景色ってとても綺麗だけど、この景色を作るまでの猛吹雪を想像できる人でありたい、と思った。

どんなに美しい景色も、美しい人も、キラキラしていることも、それがそれになるまでの過程がある。そこには努力や苦難があったかも、或いはなかったかもしれない。それは先天的かも後天的かもしれない。それは天然かもしれないし合成かもしれない。It might be.

わからない。

わからない。

きっと一生わかりあえない。

それでもわかりたい、わかった気になりたい、わからないままにしたい、こうゆういろんな気持ちを混在できる、人間の素晴らしい素質。

だからモヤモヤも美しいんじゃない？

猪苗代でスノーボードしてきたよ。何度やってもスノボは寒いし痛いしわからない。でも、一緒に行く人たちが幸せそうなんだ。わたし本当にスノボ嫌いなのかな？

あと、ピンク嫌いだけど、スノボだけピンク。わたし本当にピンク嫌いなのかな？

自分が一番難しくてわかんない。

朝から盛大に出汁の粉末を床にばら撒いた。

何か、ものが下に落ちた時、わたしは心の中で「Oh, it happened expected!」と叫ぶ。自分の予期してなかったことも、予期してたよって嘘をつく。

わたしはものが落ちた時、さからえないなぁと思うようにする。Oh, shit! と思うより、穏やかだし優しくなれる。何より、ものは落ちるのであってわたしが落としたのではない。この星にいる以上、重力には逆らえないから。重力に生かされてるから。Accept the truth from whatever source it comes.

むしろ、落ちるべくして落ちたと思う。落ちることが決まってたんだなぁ、くらいに思うこともあるよ。

戦争も、起こっちゃったんだと思う。起きるなって言うのも反対っていうのも簡単。だから、私はわたしをするだけ。私はわたしでいるだけ。淡々と。

そんなに誘惑したい？

南インドの料理のひとつ、ビリヤニ。それぞれのスパイスの繊細な香りの調和を感じる魅力的なディッシュだ。一口一口スプーンを運ぶと、毎回異なる香りと味がする。どれも必要な構成要素で、ひとつも欠けてはいけないような気がする。香りが味を、味が香りを邪魔しない。オーケストラを聴いているみたいだ。こんなにセクシーなビリヤニを食べた直後、わたしは昇天している。speechless.

自分で鏡は見ていないからわからないけど、もしかしたらイッてるときの顔みたいな顔だったかもしれない。シェフはそのわたしを見て笑う。I came.

流れるインドの音楽、飛び交うインド英語。冷たい窓からの風と、エアコンからの暖房がどちらも当たる謎の席。かなり強気な価格設定、情報過多なお店のインスタグラム。どの要素も、わたしのこの時間に必要なものだ。

入店するたびに思う。作る側が真剣だから、いただく私も真剣でありたい。この幸せにお金を使うのが私の贅沢な行動のひとつ。

20代の頃はお金がこわくて仕方なくて「貯める」ことばかり考えていた。見えない将来にビクビクして、使うたびにどこか罪悪感を覚えた。

しかしながら、お金を支払うということがようやく楽しくなってきた。大好きな人に感謝の気持ちを込めてお渡しするお金は、全く汚くなかった。使っていて気持ちがいい。清々しい。家に帰ってきたのに、シェフにもう会いたい。

私のお金はもう少し循環させた方がいいかもしれない。血液と同じように、滞留させてしまうと行かないし、来ない。もっと身軽に、気持ちよく。

4日目にもなると終わりが見えてきて、これまたびっくりするくらい気分が良くなる。昨日までの絶望感からの急上昇。むくんでいた足も、次第に軽やかになる。とにかく身体が軽くなって、どこまでも飛んでいけそうな気がする。わたしが突飛な行動をしだすのは、大抵この生理直後だ。

ひと月でこんなに変わる身体の変化を楽しまずに、何を楽しめるというのか。それでも人は変化が嫌いなのか。

髪を思い切り切ってもらったら、鎖骨が綺麗だなぁと思った。自分の身体なのに、首の周りなんて観察したことがなかった。

まだまだまだまだ、知らないことがたくさんあって、きっと知り尽くせなくて、だからいいんだよ。

出会えたものを大切にしたい。

女の子の日、２日目。

月経中は、眠れない。夜中に何度も目が覚めては、目覚まし時計を見て、あぁまだ1時半だ、とか思うくせに、朝5時に本当に目覚まし時計が鳴ったときは音にうんざりする。自分で設定したくせに、なんで鳴らすの？って。

10代の頃はこれが嫌いで仕方なかった。月に一度も嫌いな週がある生活は好きではなかった。きつくても学校に行って、産婦人科で痛み止めをもらう日々。所属していた水泳部の見学ほどつまらないことはなかった。「サボれていいな」という他のメンバーの視線が苦しかった。何度も逃げ出した。

しかしながら、30代になってみると、それが嬉しい日になっていたりする。実は、月経中は肌が綺麗になる。身体の毒が全部抜けていく感じがする。眠れないし腰もお腹も頭も痛いのに、よかった無事にきた、とまで思ってる時もある。Does that sound ridiculous, right?

大嫌いだったことが、大人になると少しはマシになっちゃうんだから、生きるのって楽しいんじゃない？

これから何を大嫌いになって、何を大好きになるんだろう。

こんな夜に、気楽に作れるバスク風チーズケーキ。雑に混ぜたから少し粉っぽくてザラザラしてた。今日の私っぽい。

女の子の日。

いつも満月と同じタイミングになるの。
不思議でしょう？

月に一度だけ、自分のだめなところを全部許す日。他の日もそうなればいいんだけど、そうはいかないみたい。

体温が1℃も落ちる。お風呂の40℃と41℃だってあんなに違うんだから、びっくりするほどに身体が変わる。
そして、わたしは今回が右側か左側かもわかる。みんなもわかってるけど、言わないだけかな？あるいは私がすごい能力を持っているのかもしれない。

下がる体温のまま、夜風に身を任せさらに冷やされる方がいいのか。下がる体温をお風呂で温め自然に抗うことが正解なのか。化学者らしからぬ「感覚的に」選ぶ日々を、大事にしたい。

データとか知見とかは、大好きだけど嫌いで、大嫌いで好きです。