Nagi brewing

今の会社に在籍して、もうすぐ3年になります。
目の前のことに食らいつく3年間でありました。

特に今年の夏からは、息つく暇もなくタスクに追われていました。
朝起きて、仕事をして、眠る。ご飯の味すらも感じずに、（自分がやらなくていいなと思うものも含め）思考と作業の繰り返しです。
作業は心を無にし、過度な思考は感性を濁らせます。

今朝、冷たい海でサーフィンをしていたときに、
頭がキーンとして、身がシャキッとして気づいたことがあります。






私、停滞しているような気がするのです。
なんとなく、停滞しているような気がする、という感覚です。


今年できるようになったことが、ないぞ！





昨年はイギリスで英語しか使ってなかったのに、慢心によりオンライン英会話をやめてしまい、確実に英語の4技能が落ちた実感があります。今年一度も英語を使わずに終えるのか、と焦り、先日オーストラリアに行って、「やはり英語を話す自分が好きだ」という自己愛を思い出しました。

仕事をするために、料理もお菓子を焼くのもやめてしまいました。
仕事が終わらない、を言い訳に、大好きな外食をやめ、シェフとの会話をやめてしまったために、食が道具になり、食材や食体験に対する感謝の気持ちをどこかに置いてきてしまいました。

先日、「餃子」に命をかけるシェフと話しました。
元々有名ホテル（言いませんが）の料理長を務めており、人生いろいろあって（言いませんが）、今は餃子で世界を変えようとしています。
私は彼の餃子への思いを聞き、久しぶりに「心の灯火」を垣間見て、涙が出ました。
しばらく、私は自分の心を無視していたような気がします。

仲良しの同僚には話したんだけど、自分がつまらない人間になったような気がします。
（元からつまらない人間だったかもしれません）










なので！











ちゃんとしよう！！！
















海が私をシャキンとさせてくれました。

ずーっと夢見てた、
海外勤務！
または
年の半分ほど海外に滞在！

を目指して、ちゃんと自分の目標に向かってみようと思います。






ということを　言葉に残したかったので、残しておきます。

30th Nov 2024 Gimachi

8分間の
プレゼンテーションをする仕事がありました
6月に
90分間のプレゼンテーションをして
それも難しいなって思ったんだけど
8分の方が難しかったよ


私の　今年一番大事な仕事だったと思う





わたしね
自分のしていることに誇りがあるんだ
私は　自分の仕事は　世の中の誰かのためになるって思っているの　うわべじゃないの　本当にそう思うから

だから
言いたいことがたっくさんになっちゃったんだ
でも言いたいことと伝わることは違うの　知ってるんだ

プレゼンテーションのスキルでいうと
あんまり上手くなっていないかもな〜
特に　今の会社に来てからの3年間は
プレゼンテーションのスキルは向上していないと思う



成長　していない気がするなぁ


私って　成長したことあるのかな？


成長って　なんだろう？

誰も悪くないんだけど
所属している会社で一生懸命仕事をしていたら　自分が機械になったような感覚があって　逃げるように Sydney に来ました

というのも理由だし


日本にいると仕事がなくなるなんてことがずっとなくて　どうでもいい「無駄」なことを考える時間がない生活になっていることに気づいて　逃げるように Sydney に来ました

というのも本当に思っていることで


これはカッコつけているみたいなんだけど　ゾーンに入れなくなって　書けないし　描けないし　撮れなくなって　好奇心が消えてしまって　逃げるように Sydney に来ました


やっぱり私には逃げる場所が必要みたいだ

Sydney というところに初めて来て
物価の高さに驚いています

PETの水が500円もします
私は　私の給料じゃここでは生きていけないなと思います

日本でなんでこんなに働いているのに　みんな余裕がなさそうなんだろう？　と　観察をし比較しています　この心の余裕は　なんなんだろう？

海の近くは雰囲気がいいです　雰囲気ってなんだろう？




アイスクリームと
ジェラートの違いってなんなんだろう？




エイとマンタって
どうやって見分けるんだろう？




タコには脳が9個あるんだよ　知ってた？





ロブスターとカニって　こんなに味が違うんだ！

Sydneyに来て5日目　
やっと　本来の　考えなくていいほどの無駄なこと　を考えられる余裕が生まれました
日本にいた時の私は「アイスもジェラートも一緒だよ」と自分を嘲笑っていたでしょう
　やっとこれが本当の私です


物価が2倍　いや3倍の場所ですが
私はここに来てよかったと思っています


逃げなくてもそれができるようになるといいんだけど　やっぱり難しいなぁ　と　南半球から眺めています

逃げないと　そう感じることができない環境だとしたら　どう変えるんだろう？

それでもなお
目の前のジェラートに　夢中になれない自分が悔しいです

8月ごろから
仕事だけをしてきました
朝起きてから　夜眠るまで
仕事をすることを目的に生きていたといえます



一方で　私は自分の能力に限界を感じました
能力だけじゃなくて　私の自分の可能性に対して　
自分が自分の可能性を狭めているような気がしました








仕事のテーマのひとつが
「小さな生き物の魅力を伝えること」で
目の前の人　一人一人に伝えてきたのだけど
伝わっていない感覚がありました




どうすればもっと伝わるだろう？
何が　悪いんだろう？






何かが悪いのはわかっているんだけど
立ち止まって考える時間がないほどに
自分の容量以上の仕事が降り注ぎます









2024年11月25日に
とても大切なプレゼンテーションを控えており
（今一番大事な仕事のような気がします）
成功させたい　と思って

そのプレゼンテーションだけに集中できるように
逃げるように　オーストラリアに来ました
そうです　私は逃げてきて　ここにいます

これまでも
じっくり考えるのに
逃避　をしてきました







私は
オーストラリアの東海岸
Manly Beachにいます
私は西海岸のPerthにしか行ったことがなかったから
オーストラリアの東側に初めてきました







全然違うんだ














ずーっと同じ人と
ずーっと同じ場所で
仕事をしていると
「同じ」になります




人と会って
行ったことない場所に行って
たくさん本を読み
取り入れ　吐き出し

また新しい自分になることができているとき
自分は息が吸えている　と思いました





私は　もう二度と会うことはないだろう　と思う人との出会いが大好きです
だって　またどこかで会えたら　嬉しさが何倍にもなるんだから











2023年　海外に行きたくてイギリスに行きました
2024年　海外に行きたくてオーストラリアにいます
2025年　海外に住んでみたいなと　思いました

私は　自分の可能性を　広げてみたいです

仕事をしていないときに　早く仕事したいなぁ！だった気持ちが
仕事をしていないと不安を感じるようになって　いつの日か四六時中仕事をやめられなくなった　仕事は私を追いかけてくる
休もうとすると　みんなが仕事をしているのに　私は何サボっているんだと　精神的に100日ほどの連勤を超えたあたりで　そう感じた　私が歩みを止めてはならない




今　仕事　という生活をしている
起きて　仕事をして　寝る

寝ている時にも　仕事の夢を見る
仕事は好きだから　難しい






翌朝5時に起きて　ジムに行く
頭を空っぽにするまで走らないと　頭に情報が収まりきらない
チャットが鳴り止まない　私は仕事をしているはずなのに　仕事が進まない　自分のせいのような気がする

いつの日かご飯が道具になった
朝食にバナナをブラックコーヒーで流し込む　味も感じない　

チャットを返して終わる1日もあるし
チャットを返していたら夕方から仕事が始まる日もあった









私は　力になれていない　と思った










ところで　私の尊敬するお花屋さんが
過去に　がむしゃらにやって体を壊しているお話を読んだ

https://www.businessinsider.jp/post-295600

橘はすごく素敵な生花店で　本当に大好きなのだけど　オーナーの彼女は元々　電通テックというところで　めちゃめちゃな生活をしていた

記事の中に出てきた「これは決して会社が悪いのではなくて、」という字面が目に入ったときに　自分の中に何か通ずるものを感じた


私も　会社のせいと思ったことは一度もない　ただ　自分がゆっくり自分でなくなっているような　そもそも　自分なんていたのだろうか？

私がかっこいいなぁと思っている先輩方に　30代を頑張っていない人があまりいないんだ　私も一度どこかで燃え尽きるのかな？　その先には　何が待っているんだろう？

生活することは　本当に難しいよ
生活しているのは偉いことなんだよ　今日も生活した自分に　ありがとうを

壊れないように　マラソンランナーのように
生きると壊れるのぎりぎりを見つけることが　大人になるということかなぁ？

8月全力を出して
9月はちょっと力を抜こう
あ　でも
9月も全力を出して　10月は休もう
と思ったら
10月こそ全力を出さないといけない
ひと段落できると思ったら
11月に休もうとしたら　11月こそ一番忙しくて
11月25日と26日に大事なプレゼンテーションがある
そんな日が続いています
あまりに忙しない日々だったので　ほとんど記憶にありません

こんな感じで
この夏から秋は
仕事だけしています



仕事だけをすると
食事のUber率が上がり　仕事が終わらないからグリーン車に乗り（机があるから移動中も仕事ができる）　座りっぱなしの仕事は肩こりで体調悪くなって整体に行く　といった　仕事をし過ぎると出費が増えるので　一生懸命仕事をすると　今の自分の給料だとキャッシュが底をつきます　そんなところで身動きが取れなくなってしまいました









10月29日に自主企画でイベントをしたときに
LINE返してくれないよね　とか
会えない人だから会いにきた　と言われました
他人から見えた自分に驚きました

また　私は寝言をよくいうのですが
つい先日「大変申し訳ございませんっ！！！」って夢で謝っている自分の声で起きましたw
謝っている自分に起こされたのは初めてです　眠れていないことを実感しました









今日は連勤明けのお休みとして　とある動物園に行きました
休んでいる間も　気を抜くと仕事のことを考え　休むことに罪悪感を感じていることに気がつきました　私は休んではいけない人間だと思うほどに　仕事に没頭していました

動物園のチンパンジーコーナーで
チンパンジーの群れを観察していたら
2時間経っていました






チンパンジーのお母さんが　チンパンジーの赤ちゃんに　ご飯の食べ方を教えていました

チンパンジーのお母さんは　チンパンジーの赤ちゃんが心配なのか　左手で支えます

チンパンジーのオスは　彫刻のように美しかったです
ケンカもしていました　彼らは彼らの言語を話します

いつから　大人　なんだろう？

あのね
一番印象に残ったのは
チンパンジーが歩きながらおしっこをしていたことなんだ
どうやら「トイレを我慢する」という概念がないようです

私たちは　美しいものを美しいと思える感性と　物事を考え判断する理性を得たことで　多くのものを失っていると思いました


チンパンジーから　本能　を教わりました








一生懸命やるだけじゃダメなんだ
多分　スマートにやらなきゃダメなんだ
でもさ　泥臭くやることだって大事だなぁ

そんな気持ちの交差点で　横断歩道の前で　立ち尽くしています

スクリーンショットが苦手です
スクリーンショットを晒す人が苦手とほぼ同義です


言葉を恣意的に切り取って
元の意図を消してしまうからです
前後の文脈をトリミングしていることで
意見は時として棘になっています


人が覚えておくこと
記憶力にも影響していると思います

スクリーンショットの機能ごと
世の中から消えてしまえと思っています

スクリーンショットをするほど
大切なことなんてあるのでしょうか

あのね　Solってね
しばらく経つまで　性別不明だったんだ

フトアゴヒゲトカゲは孵化の温度で性別の決まる生き物（アオウミガメと同じで孵化の温度が高いとメス）なんだ　でも赤ちゃんトカゲの時は性別は見ても差がなくて　しばらく経つと「オス特有の」「メス特有の」仕草をするので　そこでようやくわかる

1歳くらいになるとわかりますよ〜　と言われてた




私はオスがよかったから
オスっぽいのを1匹お家に連れて帰ってきたんだ
オスの方が比較的顔が大きいと言われているので　顔の大きい子を選んだの

そしたらさ！昨日！
びっくりすることに
メス特有の動きをしたんだ

これは　確実に　メスだ！














昨日までSolくんって呼んでいたのに
今日からどうしたらいいかわからなくなっちゃったよ

私にはゲイやレズビアンのお友達もいるんだけど
人が魅力を感じるところって人それぞれなんだなぁと　どこか「違う人」と思っていたんだ　それは「私との違い」を見せてくれる　素敵な友人たち









だけど　私は生まれて初めて「性別なんて本当にどうでもいいな！！！」と思った
性的マイノリティに　初めて当事者意識を持った










好きの境界線がぐらっと揺れた
好きの自由度が増したともいう

Solは私に　人生のレッスンをしてくれているんだ







ニモのクマノミなんてさ　もっとおもしろいよ
全員オスとして生まれて
群れの一番強い子だけメスになる
そのメスがいなくなると　二番目の子がメスになるんだ


一度メスになったら　二度とオスには戻れない　不思議だね〜












今までも自分の好きに対して素直にしてきたけど
好きなものにもっと好きと言えそう　と思ったんだ








私は私の見方で　世界を見るよ！

片思いが楽しい。

それは、どんなに頑張っても届かなくて、届かないことが楽しい。

今年の1月28日。
わたしは辰年にドラゴンを飼い始めた。

31/3/2024 ぼくは

爬虫類ってね　「慣れるけど懐かない」って言われているんだ　本当かな？
ちっちゃい恐竜とわたしは　意思疎通できるかな？と思いながら毎日一緒に過ごしてる













無償の愛ってよく聞くけど
わたしはSolを無償の愛で愛しているんだと思う
Solから愛されることは　ないかもしれない















このミニドラゴンは　わたしに生きることを教えてくれる　難しいことを考えているときに　生きることは意外とシンプルだってことをかっこいい背中で見せてくれる








わたしはSolを勝手に好きで　勝手にお持ち帰りして　勝手に育てさせてもらっている　たまに　生きていただいている　って思うことがある　









日常生活や仕事　コミュニケーションをするときって　なかなか「勝手」にするってできないからさ　勝手にさせてもらっているんだなぁ　と思う　








今日も　Solは勝手にしているよ


わたしの　自分勝手の先生

久しぶりに　怒っているの

わたしね　ほとんど怒らないんだ
昔に　とある出来事があって　怒るということは　思い通りに行かなかったことだって気づいたから　期待している自分が見えたから　それ以来　本当に怒ることが減った

友達や同僚と　話したり　ご飯に行って愚痴を聞いても　みんなよく怒るなぁって思うほどには自分は冷静で　「怒っている自分のエネルギーが可哀想で勿体無い」と思うほどには自己愛が強い




でもね　ひとつ　許せないことを見つけた！








わたしね「仕事を　投げる」と「人を　使う」って表現が　本当に苦手で
その言葉を使われると　私の心のシャッターは閉ざされ　もう心を開くことは二度とない

言葉に意思は宿ると信じていて　その言葉には私にとって大きな意味を持つ







心を開くことはないんだろうなぁ　





あなたも　あなたの大切にしていることは曲げないで　大切に持っておいてね　
それが誰かにとって　小さなことでも　あなたにとって大切だから

無知は悪いことじゃなくて　出会ったことがなかっただけなんだ





知らないことを知らないと言えない　言いにくいね








そんなことも知らないの？！
私はそれを言われるたびに　言われたことではなく　こうゆう言葉が飛び交う環境を残念に思う
















例えば　私の周りに　私の知っていることを知らない人がいたら　知っていることを伝えたいと思う　知りたくて喉がカラカラの人が　コンクリートジャングルで　干からびないように













知はね　偉くないんだよ
ただ出会っただけで　お裾分けするものだと思うんだ

私は　ここで日記を書いて　誰にも理解されなくても　書き続ける　をしている自分が好きだと思う　いつか　読んで面白いなって出会ってくれる人がいれば　それはそれでいいんだと思うんだ



無駄なことなんて　何もないと思うの










今年ももう半分だと思いながら
「時間」の制約に浸かっているなあ　って思うんだ


1秒を　1秒と感じなくてもいいんだよ
感じ方は　人それぞれだからね






人間界って　不思議だね

ばばばばばって　７月が来た　日本の7月は暑い　蝉の声がする

何かをしなくてはと　目の前がぐるぐるする　よくわからないけれど　置いてかれてしまいそうな感覚　その何かは　よくわからない



やりたいことは　全部やったほうがいいと他人に言う　本当は自分に言っていて　でも私の腕は2本しかないから　全部やるにも「順序」がいる　私は優先「順位」を決めるのが苦手な自分をみた



心にも順番はあるだろうか












何かをしようとしてしまう社会で
世界に一ヶ所だけ　「何もしない」をできる場所　があるんだ
そこだけは　今を感じられる場所


昨日そこに行ってきて　今を生きることがどんなに難しいかを思い知った


周りがなんと言おうと　私が私をする　ということを　諦めないように

今週末にカラスを見た　さんわのカラス

でも　いつもと違ったんだ




いつもサーフィンをするところのカラスは
なにか鳥をたべていた

運転しているときに見たカラスは
小さな子猫をたべていた

帰り道の高速道路にいたカラスは
なにかの動物を






これが　Wildlife
都合のいいことばかり見ていた自分に
まっすぐ見ることを教えてくれたカラスたち

それでもわたしは　カラスを好きよ
















リスのために
あえて木の実を落とす木はいない　生きるためにしていたことが　結果的に　種を運ぶに繋がった

みんな利己的に　利己的な行動こそが　よい循環を作る気がしたの　












わたしね　カラスが好きなの

このホームページを一新しようと思って　構想はあるのだけど　実際に「更新する」ところができずに　もう2ヶ月経つ　頭の中にはあるんだ　あるんだけど　進まなくって


消したくない記憶があるんだ　確かに辛かったのかもしれないのだけど　今の自分の一部になっているから




また　タイ式マッサージに行って思ったんだ　凝り固まっているのは中身の方だってことを








欲張りみたいなんだ　100%の自分が良くて　60％のものを　出したくないってこと

カラスは早起きだ　朝の5時にはもう起きていて　何かを訴えている

私はカラスの個体を識別できない　カラスに生まれていたら識別できたのかもしれない　カラスに生まれていてもできなかったかもしれない




「個」の時代と言われる　私たちはあまりに「個」を強調される　個を生きねばならない　自分でいないといけない　自分らしく


気が散るね　すごく気が散る　分散されて　何もできないや






カラスを見ていて思ったんだ　あまりに私は生きていないって　カラスは「生きる」をしているよ　かっこいいんだ

スペインタイルを買いました
レモンとオリーブの描かれたタイルを気に入って


聞いたら　もう廃盤のデザインで　今ある在庫しかなくて　もう二度と作れないんだって
（誰かが真似したら　似たようなものは作れるかもしれないけれど）　

スペインタイルのお話をしていたら　倉庫の方に　割れて　捨てられないタイルがたくさんあることを教えてくれた　雨にさらされて汚いけど　こんなのでいいなら持って行っていいよって言われた



倉庫に行ったら　一部が欠けていて　売りものにならなくなっちゃったタイルたちがたくさんいて　その破片を見ていたら　うちの木の机をタイルでデコレーションしようって思ったんだ



机に並べて　パズルを始めた

スペインタイルの破片は　ジグソーパズルのようにピタッとはまるわけではなくて　もうそれぞれが自分の好きな形をしているもんだからはめるのが難しいんだ　だけどね　青いタイルがお魚になりたいって言ったの　何時間も夢中になって　気づいたら夜になっていたよ　タイル屋さんに行ったのは　確か朝の10時ごろだったのに






スペインタイルの青は
コバルトブルーなんだ

青もカラフルだ

タイル屋さんにはね　バナナの木や　アボカドの木が植えてあるんだ
私もいつか　いろんな種をうめる　お庭が欲しいと思った



素敵な感性の店主から
スペインタイルで遊んでくれて嬉しい　って言ってもらえたの
自分が遊んでるだけで人が喜ぶ日が来るとは思わなかった










遊んでいると　意外と応援してくれる人がいるかもしれないね
だから「遊ぶこと」が大事だって思ったんだ　遊びたくても遊べない人　遊び方を忘れてしまった人　遊ぶ気にもなれない人　世界の遊ばない人へ










遊んでみない？

英語ができる　できない
お酒が飲める　のめない


こうゆうお話を聞くと
あぁ　この人は2色の世界の人だ　と思う

グレイが見える人って　きっと少ないんだ
私はグレイの空が好き

2色のパキッとした世界で
楽しく過ごせる人もいいんじゃない？

私は　曖昧で　いつまでもはっきりしない
そこに美しさを感じるだけ












美　に答えを求めること
それは自分に嘘をつくことと同義だなって思う


毎日感覚は変わるからね


















昨日美しいと思ったことで
今日も美しいと思ったならば




昨日と今日がつながっていたって　安心するんだ






つながる？

とあるお花屋さんを　心から尊敬しています
彼の作るブーケは　いや　彼がブーケを作る姿を見るたびに　息が止まるほど圧倒されます


男性はみんなフローリストになれば良いのに　と思ってしまうほど　眼差しから　花を扱う手先まで　全てが　イケています　イケメンです




力強いダリア
このダリア一輪をおうちに連れて帰ろうとしたら　それをみたお花屋さんは　お持ちの感性で素敵なブーケを作ってくださりました

咲き具合　茎の長さ　花同士のバランス　いろんなことが考え尽くされて　切り取られた今この瞬間を眺めることができます　わたしはおうちにお花がある暮らしが好きです





私はこのあまりに美しいブーケを写真に撮って　Xに載せてみました　すると　どうでしょう　いいねがひとつもこなかったのです　これには驚きました　この美しいダリアを見てもいいねと思う人が私のフォロワーに一人もいなかったということです　わたしはあることに気がつきました















私がいいねをもらうために投稿したことです
いいでしょう？と思うことに　人はいいねと思わないのかもしれません　見せびらかすという表現は言い過ぎな気がしますが　Showing off していたのかもしれません　つまり　私の投稿に　いいでしょう？か込められすぎたのかもしれません　あるいは　私の撮影技術と文章力の低さが　美しいダリアを台無しにしてしまったのかもしれません　いずれにせよ　わたしは自身の心のあり方と　自分の感性と世間のズレの大きさに　大きくショックを受けました　このショックは絶望でなく驚きに近いものです







感性は一人一人異なるものですから
合致することが珍しいことです

味覚もそうです
エレガントなコース料理は　エレガントがわかるひとと食べます

触覚もそうです
言わなくてもわかる　ができるひととハグをします








感性が合う人と会えたとき　少しだけ安心しますが
わたしはもう少し　美しいと思う感情を　自分の引き出しにしまっておける人間になりたいと思いました　誰かのいいねのためにするのは三流です　自分のセンスを自分が信じなくて　誰の目に止まるでしょう？

それにしても　美しいダリア
出会えてよかった

ねえ　あなたには　弱点ってある？

わたしは　通常時は通常ですが　おねつが出ると　人一倍弱くなってしまいます
いやいや　みんな風邪ひくと弱るでしょ　って思うでしょう？　私の弱り方は人一倍なのです




わかりやすくいうと　泣きます　しくしく泣いています　泣いても治らないのに泣きます　このまま死んでいくんじゃないかって思います　涙が止まりません

ハウルの動く城で　ソフィがお風呂の棚をいじって　髪の毛がオレンジになってしまったハウルに近いです　一人で絶望し　小さな寝室に閉じこもります




おねつが出たときだけ
いちごを買ってきてくれる人がいる人をいいなぁ　と思います








今週は　月曜日から38度の熱をキープしていて　仕事のパフォーマンスの低下に絶望しながら　しくしくしていました　木曜日になっても38.5度だったので　コロナとインフルの検査をしに行ったら　陰性でした　木曜日の夜に　もらったお薬を飲んで朝起きたら　だいぶ良くなりました







なっちゃったもんは　しょうがない　とできる女になりたいです　くよくよをやめないと　いつまでもめんどくさい女だなぁ　と思っています







弱点って　あっていいのかな？