Nagi brewing

おはよう
久しぶりに
ここに帰ってこれた
ただいま







忙しくなると
「じかん」ってやつは
すぐに飲み込まれてしまうんだ

お気に入りのレストランにも
久しく行けていない

自分でしっかり地に足つけていないと
足をすくわれちゃうね





会社の公式SNSを運用していて
「会社の顔」であることの責任を
毎朝 毎昼 毎晩 感じる

これさぁ
従業員がいる経営者さんって
すごいことしているね
わたしだったら
胃に穴が開いちゃうかも？



会社の公式Twitter

https://twitter.com/ChitoseGroup

最近始めたラジオ

https://stand.fm/channels/5fc37887c646546590dc2583

どちらも「わたし」なので
遊びに来てください

やりたいこと やってみる
自分の「やりたい」が
「やらなきゃ」に変わらない程度に


多分 ここに来れてないってことは
そっち頑張ってるってことだと思うから　よかったらここで待っていてください
でもね わたし ここが一番好きだから
今日は おうちに帰ってこれたなぁ って感じでとても嬉しいです







シジュウカラが鳴いてる
気持ちのいい 川崎の火曜日の朝

会社のSNSの公式アカウントの運営
というお仕事を受けて10日が経過した

わたしは手を抜くことができないので
メインのお仕事をしている時か
寝ている時以外
ずっとTwitterのことを考えている
文字通り 四六時中
頭の中に水色の鳥が飛ぶ


最近は

創作の時間もご飯の時間も
ずっとネタ探しをしていて
あーこれは このままだと
違う人間になってしまいそうだ と思った

お笑いの方とか
作家さんって
こうゆう感じで
世の中を見ているのかしら？







今日もいいねがいただけなかったと
順調に傷つき
今日もフォローしていただけなかったと
順調にストレスを蓄積する



自分、だったらいかに楽だろうか
自分のアカウントだったら
わたしがなんと言われるのはいいけど
会社にはわたし以外の人がたくさんいるから
難しいよなあ ましてや新参者














でもねわたし 知ってるんだ
傷ついた人ほど 優しいってことを


そうでしょう？

暑そうな日差しを見ながら
部屋の中でそれを眺めた

快適な家がいいけど
窓から見る外の景色も大事だ


でも面白いのは
外から見える景色は
誰のものでもないこと
消えていく光も


わたしの家も
わたしのものじゃないね
借りていたんだった

わたしって 自分のもの 全然持っていないなぁ


いつまでも借りて生きていくんだろうな

29歳より30歳の方が確実に楽しいけど

理想の30歳じゃないことは確かだよ

理想の30代ってなんだろう？

わたしの尊敬する45から50代の人たちはみんな口を揃えていうんだ「30代は忙しかった」って言うんだ

わたし、暇なんだ　持て余してる　疲れ切ってたち上がれないなんてないもの

考え込んでしまう夜を過ごしているのはどうしてだろう？　おうちの植物を枯らせちゃったから？　それとも大切な友達に不幸なニュースがあったから？　それとも肌が荒れているから？　それとも　それとも　それとも

こわいくらいしずかな　23時の川崎

会社でラジオというか、podcastを始めてみた
自分が考えていることとか、読んだ本に出てきて思ったこととか、社長に言われて感じたこととか、できるだけ発信しようと思って始めたこと
少しくらい誰かの心に届けばいいなと思って



やってみて気づいた


自分が空っぽなこと

中身がないような自分の戯言に付き合ってくれる人なんているわけがなかろう
でも中身ってなんだろう？中身のあるってどうゆうことだろう？


この人と話してよかったなとおもう人って どんな人だろう？



私の周りには本当に素敵な人達がいて
ずっとその人の話を聞いていたいとおもう
でも どんな人なのかって言われると 難しいな〜



空っぽのわたしは 今日 自分に何を入れようか？

大切な友人とのディナーの約束に対し、遅刻した友人からの「仕事なんだからしょうがないじゃん」と言う言葉を聞いて、そうか、仕事って、みんなにとってそんなに大きくて強いものになってしまっているんだ、と感じた


相手の時間も 自分の時間も大切にしたいな









仕事はできても、生きていない人っているんだ

そこに 偉いも偉くないも すごいもすごくないもないんだけど

私は死ぬまでは生きたいから 忘れちゃいけないな、と思った

「〜だと思った次第です」って言った後に
「次第ってなんだよ」、と思った



「もったいないよねえ」と聞いた後に
「勿体ってなんだよ」、と思った




平気で使ってる自分が怖くなることがある
意味のわからないことを平気でするんだ






でもさ
違うんだよ

「わかる」が傲慢なんだよ

よく無責任って思われちゃうんだけど
わたしは 全部がわかんない
わかったなんてこと 言える方が少ないんだ


「わかる」に近づいているだけなのです


自分のことすらわかんないくせに
わかったなんて ね



もしかして
人生は「わかった！」に近づく旅？

「今日を今日」と思わせてくれる人がいる
偉大だ 簡単にできることじゃない

その人はいつも会うと 違う人
毎回違うという同じ をくれる人だ

言っている意味 伝わってるかな？
唯一不変なものは「不変なものなんて世の中にない」ってこと
それを 自分の生き様で示してくれる人






風のようなコーヒーだった








わたしは結構チャレンジャーで
ファーストペンギンのように
群れの中で最初に飛び込む果敢さがある
わたしの友達は「行動力がある」っていう

海じゃなくて
間違えて熱湯に飛び込んで大火傷もするかもしれないし
氷水が冷たすぎて発作も起こすかもしれない
それでも 飛び込むのが わたしだ

怖いのは
飛び込むことじゃなくて
群れからどう思われているか

何度でも後ろ指刺されてやる
陰口でも文句でもかかってこい
何にも怖くないぞ 大丈夫だ
こうしていつも被っている自分の武装を



その人は ふわって飛ばしてくれるんだ

わたしはこの「大丈夫だよ」がないと
大火傷をすることができない
だから すごく貴重な存在です
















ねえ、なんで火傷したいの？
それはね 愚問だよ 聞かないで
わたしにもわかんない

私には圧倒的に弱い部分があって

それは　やり切ったことがないこと

やり切ったと強く思えるほどのことに出会ったことがないこと

500メートルしか続けて走れなかった自分が42キロメートルのフルマラソンを走ったときも　やり切ったと思えなかった

だからね　思うんだ

全部心のせい　心の思い方のせい

たぶん　どんな人もしてることはあって　それを　している！　した！　と思えるかどうか　思える心を持っているかどうか　いや　思う意思を示すかどうかの話

つまり

自分を許すというか　自分を褒めるというか　なんかそうゆうところなのかな？　私は自分を褒める気も許す気もないけど　とりあえず自分の身体を労って今日を終えようと思う

こんなとこで満足したらだめだ！とか　逆に　こんなにしてくれてるんだから満足しなきゃ！　とか　たぶん全部間違ってるよ　だめなことも　しなきゃいけないこともないよ　そう思ってるだけ

冷蔵庫を開けたら

たまたま目に入ったのは

ゴボウ　と　セロリ

一見相容れなさそうな方々を　スープにした　意外に合うんだ

最初に考えてた時は合わさなそうだなって思ったけど　その後にやってみようと思った自分にガッツポーズを贈ろう

意外に合う　っておもしろいね　意外ってことは意図の外なんだけど　合うって思ってるのは　わたし　意図の外って　どこだろう？

ルールに従うことが難しい時がある

ルールを壊す側の人間なんだ




みんな本当にルールを作るのが好きだなぁとおもう
いらないルールも 結構あるよ


どれだけ少ないルールでうまくやるか
それが人間がすることなんじゃない？

どうしても土曜日じゃないと
ダメな仕事があって
土曜日に仕事をした

6日間連続で働いたら
なんだか 時間がたりないなと思った

働く時間が増えるのに
時間が足りないっておもうの 不思議でしょう？


他の働く人にも
言えることなんじゃないかな

時間ってあればあるほど
いけない方向に使われちゃったりしない？



少ないエネルギーで
短い時間で
やらなきゃいけないことをやって
多くの時間を
自分が本当に本当にやりたいことに費やすか



時間は有限ってこと
よく忘れちゃうな〜

入社してもうすぐ五ヶ月
まだ一度もお会いしたことのない先輩に

「Twitter運用してみない？」

とお声がけをいただいた

しかも

「煮ても焼いても何してもいい」

とまで言っていただいた
どうしてここまで信じてくれたんだろう？





できるかわからなかったけど
その場で「やります」と言った



https://twitter.com/ChitoseGroup











YES woman なわけではないんだよ
でも この偶発性を
この目の前の機会をありがたく受け取ってみることにしたんだ

コロナ前のわたしだったら
多分「わたしなんかに」「できるわけがありません」
って言っていたかもしれないんだ 人って変われるんだよ





それとね
更新頑張ります！って言ったら
フォローしてくれた人達がいるんだ
わたしの周りはあたたかい人が多い

本当にありがとう 届いています














ファンで いてくれる？

今日は思いっきりベッドに沈む
胃にたくさんのS

おやすみなさい

恥晒しが、多分得意だ
できないことはできないって言うし
だってできないんだもんの開き直りも早い

それは 人に見せている姿

本当は 裏で悔しくてコソコソ特訓しているタイプ
頑張った自分を見せるなんて かっこ悪いじゃない？

最近の風潮は
かっこ悪いところも見せれる大人がかっこいいみたい
人って完璧じゃないよね ださいとこも含めてかっこいいよね みたいな

でもわたしは
たぶん きっと そこらの人に 頑張っている自分は見せない
だって 頑張っている自分 ださいんだもん
見せられない自分がいるんだ


重い恋人とかって
なんでも見せて欲しがるんけど
これがね ダメよね
あ これね 昔のわたしで
なんでも見せて欲しがっていたんだよね







ごめんね
頑張っているわたしを見せたい人は
あなたじゃないの


人の全部を
見ちゃだめだとおもう
見せてくれる部分を見ていればいいとおもう

あなたの前にいるその人は
あなたに見せたい顔をしているから

このご時世だけど
毎日会社に行く仕事をしているので
お弁当を作っています


でもね
忙しくなってくると

すごいお弁当になるんです

玉ねぎに切り込みを入れて
酢３みりん２コンソメ１の調味料に浸して
電子レンジで5分加熱してそのままお弁当箱に詰めます



お弁当がね、玉ねぎだけでできている日があるんだ
ピーマンだけの日、茹で卵だけの日もあるよ
ご飯たいて ふりかけだけの日もあるな


それを考えると
毎日お弁当を作ってる人って
本当にすごいとおもうんだ
だって 二品以上入っているんでしょう？



コンビニに頼ればいいっておもうでしょう
そうだよね わたしもそうおもう
でもね コンビニがめんどうなんだ
コンビニはたくさんものがあって 選べないんだ
冷蔵庫には玉ねぎしかないから 選ぶしかない

選ぶって 疲れる すごく疲れる

選ぶのは 大切な決断だけでいい
たくさんあると 疲れちゃうから

読めるようになりたければ読むしかないし
書けるようになりたければ書くしかない

作れるようになりたければ作るしかないし
弾けるようになりたければ弾くしかない

20代の私は
やりたいことがたくさんあったけど
やりたい やりたい言うだけで
あんまりやってこなかったんだ

経歴は努力の勲章なの？
私はあんまりそうは思わない
だって ほら 見てみなよ
わたし 経歴に不釣り合いな私で 恥ずかしい時あるよ

意外と どうしようもない人です

やりたいことは やる
その一番むつかしいことを 30代でやりたい

Youtubeを見ていて
いろんな人がいろんな主張をしているなと思った

承認欲求を満たす人も
お金儲けをする人も
ただ自分のためにする人も
みんないていいよね

クリエイターに
「お前面白くない」なんて
視聴者が言う資格ないよな〜

その人が見なきゃいいだけなんだよね
なかなか難しいのかな 難しいんだね







見なきゃいいのに
見ちゃうってことは
少なからずその人のこと好きなんじゃない？って思う


気持ちよく いいね の押せる人でいたい

台湾の家庭料理屋さんに 胡麻団子が売られていて 私の大好物の一つだったから注文した



私はこし餡の気分で このお団子を噛んだ



そしたら真っ黒の黒胡麻ペーストだったから 驚いた！
だって 外側も内側も 胡麻だったから！生地にも胡麻油を混ぜているから この子は本当に胡麻の子です

和菓子仕様にカスタマイズされて こし餡ヴァージョンもはじまったのは 日本に来たからかもしれない 本場は胡麻餡なんですって

中国語では芝麻球 しーまーちゅう っていうんだ
中国語の「しー」にはSとXの発音があるし 「まー」はピンインで4種類あるから この文章では 音の臨場感って伝えられないな と思った

香りが得意なアジア料理って本当にすごくて この日に食べた魯肉飯の高菜の香りは家に帰ってもしっかり思い出せる
言葉を多く知らない私は それを「癖」と表現してしまうけれど 癖のくせになんとも心地いい







思い出が消えやすい頭を持っているので
残るものって きっと 私にとって重要なものなんだろうな と思う

癖がないことも 癖なんだろうな

私が初めて一人で海外に行ったのは18歳の夏休み

大学の生協のパンフレットにあった留学プログラムでカナダのバンクーバーに行った

フィリピン人のホストファミリーで 留学生が8人いる家庭だった 日本人は私の他に誰もいなかった


ランチパックは紙袋にバナナとヨーグルト
「袋に入っていればお弁当の文化」を体験した

学校にはバスで行かなきゃいけなかったんだけど 乗ったバスが快速バスで （降りるバス停は各駅停車で止まるところ） なかなか降りるバス停の名前が来なくて 遥か遠くまで来てしまった
運転手さんに「Why didn`t you tell me?」と言われて 「わからなかったら聞く文化」を知った

日本人がたくさんいた 異国に来たのに 「マイノリティになる難しさ」を痛感した

カラッとした夏だった






わたしは どこかの国で「がいこくじん」になる経験って 大事なんじゃないかなと思ってる
それは 「逃げるための場所を確保する」ことでもあるし、「考えてもなかった自分になるチャンスを獲得する」ことでもあるし、「少数派であるが故の視点を持つ」ことで優しい人になれたから








もう一度 行けるかな




ははは、もう30歳なんだけど
まだ30歳じゃんって50歳の人が励ましてくれた

優しい友達がいて 良かったな

寝なくても大丈夫な体質なのか　寝なくても結構平気

それにそこまでの長生き願望もないので　寝ないで無理して頑張ってもいいんだけど　今日も寝ておこうかな

寝すぎると頭痛くなるのは　なんでだろうね？　いっそのこと冬眠できちゃえばいいのに

そういえば夏眠って聞かないね　夏だけ眠る動物が　一種類くらいいてもいいのにね　知らないだけかな

たまに　みんな一斉に夜に寝て　みんなが同じだと面白くないから起きてることもあるよ　夜風って気持ちいいよね

雨の降る日　気温もちょうどいい　でも雨で濡れたジーンズは気持ち悪い　肌が冷やされた脚に　「今週もおつかれさま」を