Nagi brewing

知らないことも
素晴らしいことだと思うんだ
だって知らないんだから


知らないから知らない人でいられる
知ってしまうと知らない人には戻れない



怠慢なわけではなくて
本当にそう思うんだ
知っているだけ
知っているふりをすることよりも
潔く知らないことの気持ちよさ
知りたいというパッションも
美しいと思わない？




どうせ知りきれないよ
ほとんどのことがわからぬまま死んでいってしまうんだから


だったら
知りたいことを知ろう









知らないことで
誰かを傷つけちゃったり
するかもしれないんだけど

知ってることで
傷つけちゃうこともあるから

あんまり気にしなくていいよ
とにかく「自分」を過ごす

気をつけていても思うようにいかないこともあるんだから
「思うようにいく」に期待しすぎてる時もあるね



起きた事象に対して
自分がどう対応するか
わたしにできることは それだけ

それだけを 積み重ねること
昨日のわたしよりいい感じになるよ
昨日のわたしも Not bad だけどね





今日も
良き今日になりますように

やっとまたここに戻ってこれた
わたしはこのわたし以外の誰かに届いてほしいようなでもどこかでは見せない方が良かったのではないかという不安定な発信に 自分の全力を注ぎたい、と思ってる
自分でも気づかないような着地点に行ったりするので 面白いのです





もっと自分のために生きたい
自分のやりたいことをやりたいようにやりたい
そうは思うんだけどね
なかなかうまくいかないことの方が多いよね


いつもわたしの頭によぎってしまうのは「有益かどうか」
恥ずかしいことに わたしの潜在意識で損得勘定があって 自分の表層的な感情でいくら「わたしはそんな人間じゃない」「人のために行動できる人間だ」と思い込んでも でも私の本当の真の姿はとってもエゴイストでマイペースでくだらないわたし

全然いい人じゃないんだと思うんだ


自分の脳の97%の 滅多に聞こえない 潜在意識 たまに見え隠れするのは あんまり好きじゃない自分 それでも そのわたしからは逃げることはできない


ねえ
思考に 深さってあるの？
本当に「思慮深さ」ってあるの？

わたしは思考は銀河のように大きく広がっているような気がしていて
「思考の深い人」のそれもそこまで大きいことじゃないんじゃないかと思う
人って そこまで 大きくは変わらないんじゃないか って思う


人と異なるわたしであることを望むほど
それに遠ざかるような気がして 怖かったりする




わたしは考えてるような顔をするのが得意で
考えていないことの方が多い

頭の中はゴミがいっぱいあって
一気に掃除機をかけられたらいいのにって思った






真っ白になったら わたしは何がほしいだろう？

「住む」ってどうゆうことだろう。
何をもって「住む」って言えるの？

わたしは「生活ができていたら」住むって言えると思っていて、生活とはまさに生きる活動のことで、生きる活動っていうのは文字通り自分の力で生きている状態を自分の行動で続けていくこと。

生きるっていうのは何も生存していることだけでなく、覇気があるとかエネルギーがあるとか生きる「活力」も持ち合わせてはじめて生活できているのではないか、と思うのです。

生かされている人が多い中で、やっぱり生きたいと思う

横浜から川崎に来て半年、
まだここに住めているという実感がなくて
わたしは確かに「住みたい」と思っている

いつか「住んでる」かな？

今日こそブログを書こうと決めて
でもその時間が作れなかったっていうことだけ残しておこうっと

ちょっと不調なのは
マスクが窮屈だから

同じことをするのが苦手なのに
同じことをしているから

できないことが
見えたから













忙しさを言い訳にして
できないことに目を向けるより

「今日」があったことに感謝を

土曜日にドミニカ人の先生
木曜日に日本人の先生から
ラテンダンスを習っています



身体に音楽が入ってくる感覚が
おもしろいくらい気持ちいいです


二人の先生の教え方が
ぜんぜん違うところもおもしろいです



日本の先生は
音楽なしで基本のステップから
細かく丁寧に教えてくださります

ドミニカの先生は
とりあえず音楽流して
Copy me!って感じです





どっちがいいとか
そうゆうのじゃないの


どっちもいいんだよ

どちらからも教わってるから
わたしは上達しているんだ

簡単だよ

教えてくれる人が変わらないなら

教わる方が変われば良いんだよ

教える方も変わるのは難しいんだよ

英語のわかる日本人でよかった
もっともっともっと世界を知りたい

おはよう
久しぶりに
ここに帰ってこれた
ただいま







忙しくなると
「じかん」ってやつは
すぐに飲み込まれてしまうんだ

お気に入りのレストランにも
久しく行けていない

自分でしっかり地に足つけていないと
足をすくわれちゃうね





会社の公式SNSを運用していて
「会社の顔」であることの責任を
毎朝 毎昼 毎晩 感じる

これさぁ
従業員がいる経営者さんって
すごいことしているね
わたしだったら
胃に穴が開いちゃうかも？



会社の公式Twitter

https://twitter.com/ChitoseGroup

最近始めたラジオ

https://stand.fm/channels/5fc37887c646546590dc2583

どちらも「わたし」なので
遊びに来てください

やりたいこと やってみる
自分の「やりたい」が
「やらなきゃ」に変わらない程度に


多分 ここに来れてないってことは
そっち頑張ってるってことだと思うから　よかったらここで待っていてください
でもね わたし ここが一番好きだから
今日は おうちに帰ってこれたなぁ って感じでとても嬉しいです







シジュウカラが鳴いてる
気持ちのいい 川崎の火曜日の朝

会社のSNSの公式アカウントの運営
というお仕事を受けて10日が経過した

わたしは手を抜くことができないので
メインのお仕事をしている時か
寝ている時以外
ずっとTwitterのことを考えている
文字通り 四六時中
頭の中に水色の鳥が飛ぶ


最近は

創作の時間もご飯の時間も
ずっとネタ探しをしていて
あーこれは このままだと
違う人間になってしまいそうだ と思った

お笑いの方とか
作家さんって
こうゆう感じで
世の中を見ているのかしら？







今日もいいねがいただけなかったと
順調に傷つき
今日もフォローしていただけなかったと
順調にストレスを蓄積する



自分、だったらいかに楽だろうか
自分のアカウントだったら
わたしがなんと言われるのはいいけど
会社にはわたし以外の人がたくさんいるから
難しいよなあ ましてや新参者














でもねわたし 知ってるんだ
傷ついた人ほど 優しいってことを


そうでしょう？

暑そうな日差しを見ながら
部屋の中でそれを眺めた

快適な家がいいけど
窓から見る外の景色も大事だ


でも面白いのは
外から見える景色は
誰のものでもないこと
消えていく光も


わたしの家も
わたしのものじゃないね
借りていたんだった

わたしって 自分のもの 全然持っていないなぁ


いつまでも借りて生きていくんだろうな

29歳より30歳の方が確実に楽しいけど

理想の30歳じゃないことは確かだよ

理想の30代ってなんだろう？

わたしの尊敬する45から50代の人たちはみんな口を揃えていうんだ「30代は忙しかった」って言うんだ

わたし、暇なんだ　持て余してる　疲れ切ってたち上がれないなんてないもの

考え込んでしまう夜を過ごしているのはどうしてだろう？　おうちの植物を枯らせちゃったから？　それとも大切な友達に不幸なニュースがあったから？　それとも肌が荒れているから？　それとも　それとも　それとも

こわいくらいしずかな　23時の川崎

会社でラジオというか、podcastを始めてみた
自分が考えていることとか、読んだ本に出てきて思ったこととか、社長に言われて感じたこととか、できるだけ発信しようと思って始めたこと
少しくらい誰かの心に届けばいいなと思って



やってみて気づいた


自分が空っぽなこと

中身がないような自分の戯言に付き合ってくれる人なんているわけがなかろう
でも中身ってなんだろう？中身のあるってどうゆうことだろう？


この人と話してよかったなとおもう人って どんな人だろう？



私の周りには本当に素敵な人達がいて
ずっとその人の話を聞いていたいとおもう
でも どんな人なのかって言われると 難しいな〜



空っぽのわたしは 今日 自分に何を入れようか？

大切な友人とのディナーの約束に対し、遅刻した友人からの「仕事なんだからしょうがないじゃん」と言う言葉を聞いて、そうか、仕事って、みんなにとってそんなに大きくて強いものになってしまっているんだ、と感じた


相手の時間も 自分の時間も大切にしたいな









仕事はできても、生きていない人っているんだ

そこに 偉いも偉くないも すごいもすごくないもないんだけど

私は死ぬまでは生きたいから 忘れちゃいけないな、と思った

「〜だと思った次第です」って言った後に
「次第ってなんだよ」、と思った



「もったいないよねえ」と聞いた後に
「勿体ってなんだよ」、と思った




平気で使ってる自分が怖くなることがある
意味のわからないことを平気でするんだ






でもさ
違うんだよ

「わかる」が傲慢なんだよ

よく無責任って思われちゃうんだけど
わたしは 全部がわかんない
わかったなんてこと 言える方が少ないんだ


「わかる」に近づいているだけなのです


自分のことすらわかんないくせに
わかったなんて ね



もしかして
人生は「わかった！」に近づく旅？

「今日を今日」と思わせてくれる人がいる
偉大だ 簡単にできることじゃない

その人はいつも会うと 違う人
毎回違うという同じ をくれる人だ

言っている意味 伝わってるかな？
唯一不変なものは「不変なものなんて世の中にない」ってこと
それを 自分の生き様で示してくれる人






風のようなコーヒーだった








わたしは結構チャレンジャーで
ファーストペンギンのように
群れの中で最初に飛び込む果敢さがある
わたしの友達は「行動力がある」っていう

海じゃなくて
間違えて熱湯に飛び込んで大火傷もするかもしれないし
氷水が冷たすぎて発作も起こすかもしれない
それでも 飛び込むのが わたしだ

怖いのは
飛び込むことじゃなくて
群れからどう思われているか

何度でも後ろ指刺されてやる
陰口でも文句でもかかってこい
何にも怖くないぞ 大丈夫だ
こうしていつも被っている自分の武装を



その人は ふわって飛ばしてくれるんだ

わたしはこの「大丈夫だよ」がないと
大火傷をすることができない
だから すごく貴重な存在です
















ねえ、なんで火傷したいの？
それはね 愚問だよ 聞かないで
わたしにもわかんない

私には圧倒的に弱い部分があって

それは　やり切ったことがないこと

やり切ったと強く思えるほどのことに出会ったことがないこと

500メートルしか続けて走れなかった自分が42キロメートルのフルマラソンを走ったときも　やり切ったと思えなかった

だからね　思うんだ

全部心のせい　心の思い方のせい

たぶん　どんな人もしてることはあって　それを　している！　した！　と思えるかどうか　思える心を持っているかどうか　いや　思う意思を示すかどうかの話

つまり

自分を許すというか　自分を褒めるというか　なんかそうゆうところなのかな？　私は自分を褒める気も許す気もないけど　とりあえず自分の身体を労って今日を終えようと思う

こんなとこで満足したらだめだ！とか　逆に　こんなにしてくれてるんだから満足しなきゃ！　とか　たぶん全部間違ってるよ　だめなことも　しなきゃいけないこともないよ　そう思ってるだけ

冷蔵庫を開けたら

たまたま目に入ったのは

ゴボウ　と　セロリ

一見相容れなさそうな方々を　スープにした　意外に合うんだ

最初に考えてた時は合わさなそうだなって思ったけど　その後にやってみようと思った自分にガッツポーズを贈ろう

意外に合う　っておもしろいね　意外ってことは意図の外なんだけど　合うって思ってるのは　わたし　意図の外って　どこだろう？

ルールに従うことが難しい時がある

ルールを壊す側の人間なんだ




みんな本当にルールを作るのが好きだなぁとおもう
いらないルールも 結構あるよ


どれだけ少ないルールでうまくやるか
それが人間がすることなんじゃない？

どうしても土曜日じゃないと
ダメな仕事があって
土曜日に仕事をした

6日間連続で働いたら
なんだか 時間がたりないなと思った

働く時間が増えるのに
時間が足りないっておもうの 不思議でしょう？


他の働く人にも
言えることなんじゃないかな

時間ってあればあるほど
いけない方向に使われちゃったりしない？



少ないエネルギーで
短い時間で
やらなきゃいけないことをやって
多くの時間を
自分が本当に本当にやりたいことに費やすか



時間は有限ってこと
よく忘れちゃうな〜

入社してもうすぐ五ヶ月
まだ一度もお会いしたことのない先輩に

「Twitter運用してみない？」

とお声がけをいただいた

しかも

「煮ても焼いても何してもいい」

とまで言っていただいた
どうしてここまで信じてくれたんだろう？





できるかわからなかったけど
その場で「やります」と言った



https://twitter.com/ChitoseGroup











YES woman なわけではないんだよ
でも この偶発性を
この目の前の機会をありがたく受け取ってみることにしたんだ

コロナ前のわたしだったら
多分「わたしなんかに」「できるわけがありません」
って言っていたかもしれないんだ 人って変われるんだよ





それとね
更新頑張ります！って言ったら
フォローしてくれた人達がいるんだ
わたしの周りはあたたかい人が多い

本当にありがとう 届いています














ファンで いてくれる？

今日は思いっきりベッドに沈む
胃にたくさんのS

おやすみなさい

恥晒しが、多分得意だ
できないことはできないって言うし
だってできないんだもんの開き直りも早い

それは 人に見せている姿

本当は 裏で悔しくてコソコソ特訓しているタイプ
頑張った自分を見せるなんて かっこ悪いじゃない？

最近の風潮は
かっこ悪いところも見せれる大人がかっこいいみたい
人って完璧じゃないよね ださいとこも含めてかっこいいよね みたいな

でもわたしは
たぶん きっと そこらの人に 頑張っている自分は見せない
だって 頑張っている自分 ださいんだもん
見せられない自分がいるんだ


重い恋人とかって
なんでも見せて欲しがるんけど
これがね ダメよね
あ これね 昔のわたしで
なんでも見せて欲しがっていたんだよね







ごめんね
頑張っているわたしを見せたい人は
あなたじゃないの


人の全部を
見ちゃだめだとおもう
見せてくれる部分を見ていればいいとおもう

あなたの前にいるその人は
あなたに見せたい顔をしているから

このご時世だけど
毎日会社に行く仕事をしているので
お弁当を作っています


でもね
忙しくなってくると

すごいお弁当になるんです

玉ねぎに切り込みを入れて
酢３みりん２コンソメ１の調味料に浸して
電子レンジで5分加熱してそのままお弁当箱に詰めます



お弁当がね、玉ねぎだけでできている日があるんだ
ピーマンだけの日、茹で卵だけの日もあるよ
ご飯たいて ふりかけだけの日もあるな


それを考えると
毎日お弁当を作ってる人って
本当にすごいとおもうんだ
だって 二品以上入っているんでしょう？



コンビニに頼ればいいっておもうでしょう
そうだよね わたしもそうおもう
でもね コンビニがめんどうなんだ
コンビニはたくさんものがあって 選べないんだ
冷蔵庫には玉ねぎしかないから 選ぶしかない

選ぶって 疲れる すごく疲れる

選ぶのは 大切な決断だけでいい
たくさんあると 疲れちゃうから