Nagi brewing

わがままはモテる　もちろん度合いはあるんだと思うんだけど

わがままな子の方がモテる　これはね　もうそうゆうふうにできているらしい
人間は　思い通りに行かないことに執着しがちで　わがままな子の方を手に入れたくなるみたいだ　ワガママはリレーションシップのスパイスのように見える




でもね　これが皮肉にも
大好きな人にほど　わがままになれないし　素直になれないんだ　わがままを言って　自分から離れていってしまったら怖い　なんて考えてしまったりするんだ　これだとなかなか結ばれないね









最近気づいたのは　わがままって　いいことかもしれないんだ
イギリスに行かなかったら気づくことができなかったと思う


わがままな人は　欲しいもの　やりたいことが明確で　目の前の人に自分の欲望や願望を説明できる　自分の心の声をよく聞いている　我が儘　すなわち　我が意を理解していること　あるいは　自分の勝手を知っているということ





イギリスでは　自分の意思をしっかり伝えないと　苦しかった
Yes Yes Yes って言ってると　紅茶のポットにエンドレスにお湯が注がれる　帰りたいのに帰れない　お腹がいっぱいなのに　とめどなくお菓子が出てくる　私はわがままにならなければならなかった　わがままは悪いことじゃなくて　むしろ推奨されていたんだ



そして　察してわかってもらおうということこそが傲慢だったという　大切なことに気づいたんだ









もし　好きな人ができたら　ちゃんとわがままになってみようって思ったんだ
我を知り　我を伝え　我の意　つまりご機嫌を最大化させるために生きようってね





わたしは　わがままな人が結構好きだよ





私の周りの素敵な人たちは　ちゃんと自分のことを大切にしているように見える　魅力のひとつだと思うの

あれもこれもやりたくなって　いろんなことをしようとするんだけど　どんなに足掻いても　体はひとつ

例えば　料理をするとき　特にグリルの時　音が大事なんだ　片面を焼いて　裏返すタイミングは　見た目も少しみるんだけど　音で判断する　少しずつ焼く音が変化するんだ　だから私は　料理をしながら音楽を聴くこともポッドキャストを聴くこともできない



同時刻に　ひとつのことしかできない














ここ　川崎には　やりたいことが見えすぎる　やりたいことが見えすぎて　それが本当にやりたいことなのかって立ち止まる場所はない　私は目の前の自分にできることをただただ追いかける　「こと」に追われているような気がする

ジブリの　君たちはどう生きるか　を観たんだけれど　どう生きるかを考えさせる場所はあっても　考える場所は自分で作るしかないなと思った















川崎を　ここを　出ようと思った

この町には　今回二年間　合計で四年間住んでみたんだけれど　住まわせていただいている　から　住んでいる　に変わらないんだ　なかなか　おうち　にならない

いいところなんだけどね　長い長い多摩川のジョギングコースもあれば　羽田空港まで30分で行けるし　お店はたくさんあるし　会社にもすぐ行ける



でもね　ここはわたしのおうちじゃないとおもうの

何がお家をおうちにするんだろう？
What made your house ‘a sweet home’





おうちは安心するところ？
10年間で6回引っ越しをしていて　安心できたのはたった1回だけなんだ　安心っていうのは本当に作るのが難しいなぁとおもう

次の場所はね　またこれも　新しいところで　好きになれるか分からないんだけど　行ってみることにした



ヤドカリになった気分だよ　今ね　ちょうどいいサイズの貝殻を　探しているところなんだ

見つかったよ！

その指輪は　いつからしているの？

この指輪はね　特別なんだ　大漁で豊かになるという意味が込められた魚の指輪
わたしには　少しだけ大変な時期があって　その時に目の前から逃げずに　いつか誰かの役に立っている自分を夢見てつけた　指輪を買ったあの日から一度も外した日はないの

友人が　わたしの人差し指を見て　「君はそれをつけていることで窮屈そうだ　もう外した方がいいんじゃない？」と言った　外すという気持ちになったことがなかったから　びっくりしたんだ


これはね　わたしのお守りなんだ　外したら自分がどうなるかわからないよ









でも　解放されたわたしを　わたしも見てみたいかもしれない

やめるタイミングを逃していることってあるかもね
継続することも難しいんだけど　止めることもとっても難しいんだよ


自分の決断で　始めることなんて本当にすごいことだし　続けてもすごいし　やめてもすごいんだ　だからね　自分で決めたことって全部すごいってことになってしまうんじゃないかって思うことがあるよ　すごくないことってあるのかな？













なにかひとつ
やめることを決めてみる？

あなたのその指輪の物語が聞きたい

「そうなの　私たちって　微生物のすみかなの」

私は自分のことを微生物が生きるための容器って思うことがあって　私は微生物を体内で飼っているんじゃなくて　微生物が生きてくれているから私が生きていられる　受動的ないきものだ　って思うんだ　でもこの考え方を人に話すと　変人って言われたり　時には冷酷って言われてしまったりするんだよ　「人間らしくない」ってさ











でもね　100人に一人くらい　理解してくれる　というか　同じようなことを考えている人がいるんだ　そうゆう人に出会えた時が　すごく嬉しくて　もっと話したくなるんだ　この人に出会うために話し続けていたんだって














私ね　ビールは確かに好きだけど　ビールが好きでビール醸造家をはじめたわけじゃない　微生物とものづくりするのがとっても面白いからという理由で渡英した　微生物には「私の思い通り」が通じない　美味しく作るように願いを込めるか　できるだけ微生物が最適なものづくりができるように　いい環境を安定して作るアシスタントになるか　その2択　決して自分のことを主役だなんて思ってはいないよ　私は　照らされる人じゃなくて照らす人

話しても理解されないことってあると思う　分かり合えないこともあると思う　その時は　わかってくれない人にわかってもらう説得をするんじゃなくて　わかってくれる人に出会うまで話し続けてみるんだ



同じ考えをもつ人の方が　少ないんだ



わかってくれなくても　応援してくれる人たちがいるよ　全てが　わかってくれる/わかってくれない　の白黒で分けられるわけじゃないから　その人たちには　どうか背中を向けないように












おすすめはね　15歳くらい年の離れた友人に出会うこと！
私には47歳の友人と　17歳の友人がいて　この二人のことが大好きなんだ　歳が離れていることで　同じ舞台に立ちえないんだ　ただフラットに　相談ができるし　悩みを話せるし　等身大の自分でいられる　年齢が違うと　ここまで離れた見解を持っているんだっておもしろくなるよ　さらに性別が異なるともっとおもしろいことが起きる











それと　分かりあえないって　本当に面白いんだ
分かりあえない　それはつまり　分からないと自分を認めること　自分のユニークさを認知すること　「異なる」を発見すること　相手が自分にしか見せない一面を見せていることを知ること　その違いを愛する人間になること

分かりあえないことは　あなたの見解や　みる景色を　私があなたのフィルターを通して覗いたということ　同様に　私の視点が誰かの中で居住を始めた　ということ　その時私は　私って微生物だったのかもしれない　と勘違いする　私は微生物の集合体で　私は微生物の容器　地球の中に棲む　小宇宙

社章って　つけたことある？

それはね　ただの Badge じゃないんだ　会社の一部として　機能することを約束するようなもので　無くしたらすっごい怒られて　始末書を書く必要のある　特別な Badge だよ　わたしは前の会社にいた時に　なくしてすっごく怒られた人を見たことがあるんだ　刻印のような　表明のような　それは　生きる証のようなもの　力強い威力を持った金属の塊

人ってさ　持つもの　身につけるものに　生き様が出るよね　大袈裟かもしれないんだけど　その人が辿ってきた道　これから歩む道が　装飾品から滲み出る

わたしは　身につけているものが　いいものか悪いものか　を見ているわけではなくて　値段が高いか安いかもどうでもよくて　ただ　「わたしがちゃんと　そのものを愛してつけているかどうか」　を見る　愛していないものをつけると　一発でわかるよ　そこには愛がないんだ　ダサい　すごくかっこ悪いって思うの　だからわたしは　自分の好きなもので自分の全てを囲んで充たす

納得できることをしよう
愛していることをしよう　愛する人たちといよう

3日間　大きな展示会で　自分のチームの発表をしてきたんだ　みんな私たちの結果にびっくりしてた
でもその周りには　「会社から来させられている人」「会社に言わされている人」　が一定数いた　あまりの愛のなさに　飲み込まれて　つぶされてしまうかもしれないって思った　わたしは自分が納得できることを　全力で愛しているものを　人に紹介する　をし続けたいなって思った

自分に嘘をつかない
多分この大きな大きな波の中で意識できるのは　このくらい　これだけは忘れませんように

いちじくって　こんなにおいしかったんだね　知らなかったんだ



わたしはいちじくをおいしいって思ったことがなかったんだ　やわらかい果物があんまり得意じゃないんだ　でもね　二日間で二回もいちじくを食べてみて印象が変わったんだよ

わたしはこのいちじくにブッラータを合わせたシェフのことをさらに好きになってしまった

偶然にも　今日も別のところでもいちじくを食べた　そこはわたしの特別な秘密の場所で　そこではモンブランにいちじくが添えられていた　それはわたしの頭の中で想像できる組み合わせを超えていた　あまりの衝撃で　わたしの言葉で描写ができない　あのやわらかい果物をどうしたらあんなシャープな断面で切断できたんだろう？

ビール醸造の見習いの時に　ビールと食べ物のペアリングをしていたんだ　50種類くらいのビールで　いろんな食材と合わせてみるっていうことを試した　飲み物と食事だけでも　合う合わないの組み合わせがあるんだけど　食材同士にもあるから　これはもう複雑な式だ



美味しいを科学している人は世の中にたくさんいるんだけど　わたしは　解明しようとも思わないんだ　化学者だけど　降参します　化学式で証明できるほど簡単なものじゃないと思う　うまいもんはうまい




香りの強さ　持続　相性　人間の秘めた感覚を呼び起こす組み合わせ　今日も世界に　美しいお料理が生み出されている　生み出され　組み合わされ　織り成され　提供されている










すっごいんだよ　感動させるって　すごいよ
人の心を美しい方向に動かしちゃうんだから

会社を休んでイギリスに行った
実はこの決断は　わたしの中でとってもとっても大きな決断だったんだ

初めて海の外に出たのは　18歳の時　カナダの Vancouver に行った
今でもその衝撃を憶えている　魅了された　言葉も　雰囲気も　気候も　食も　建物も　電車も　人々の顔つきも　態度も　振る舞いも　違かったんだ　自分の知っている世界が全てではないことを知った　その時に　「いつか　海外に住むんだ」って決めたんだよ



今わたしは31歳　この目標を達成するのに　13年かかっている　もし海外に行きたいって思っている10代や20代の子がいたら　今すぐにでも出かけて欲しいって思うんだ　外の世界を知ることは　早ければ早いほどいいって思っているの


時間が経つほどに　腰が重くなっていく　今回の決断はとても怖かったんだ　大人になると　収入をゼロにする　って言うのが怖くなるんだ　でも行って良かったと今は思うよ













わたしはこのイギリス滞在のために　こつこつ貯めてきた貯金を全て引き出した
行く！って決めてから　一つだけルールを決めた　それは　お金を気持ちよく使う　ということ　ケチケチしないということ　遠慮しないということ　クレジットカードの明細も　銀行残高も　このイギリス滞在中は見ない　って決めた

潔く　軽やかに　風のように生きてきたよ　なんの気まずさもなかった

気持ちよくお金を使っていたら
お金が　なくなってきた











お金を使ったら　今度はお金を稼ぎたくなったよ　わたしは今　仕事がしたい

お金を貯めているころは　お金を使うのが嫌で　使わなかったんだけど　使わないと不思議と　入ってもこなくなる

お金は　澱ませるんじゃなくて　循環させると喜ぶみたいだ












これまでいただいたお給料と
こつこつ貯金してきた自分と
お金を気持ちよく使わせてくれたイギリスに感謝してるの



出会いは　お金がつないでくれて　叶っている

だからわたしは　またお金が欲しいって思うんだ







散財
財を花びらのように散らしてみたら
いくつか　種が植わったような気がするんだ
わたしの経験の種　どこかで芽が出るかもしれない種

わたしはサーフィンをします
飽きやすい性格をしているんだけど　一応続いている趣味です

今日は帰国して久しぶりにサーフィンをしてきたんだ　千葉の海は　6月後半に行ったっきりだったから3ヶ月半ぶり

体が少しだけ　千葉の海を憶えていたんだ　確かにわたしに刻まれていたと思った
波って　二度と同じものは来ないんだ　それが美しくてサーフィンをするのが好きなんだけど　でも今日は　あぁ　これだ　これが　ここの波たちって思ったんだ










身体で憶えていることってあるよね　みなくてもできること
それは　自転車の乗り方だったり　キーボードのRの位置だったり　マスカラの塗り方だったり　カメラのシャッターの位置だったりする
自分で意図して覚えておこうって思っていない憶えていることが　面白いなって思う　本能的に憶えておいた方がいいよっていう脳の潜在意識による指令だったのか　繰り返し実施したことによるオートメーションなのかは　わからないんだけれど

さて　どんな感覚を　どんな所作を　身体に残す？
せっかくなら　美しかったり　楽しかったり　美味しい　がいいね


わたしは　波に乗るあの感覚を　もっと憶えさせたいと思うんだ
サーフィンの魅力については　また今度話すね　ドライスーツを新調したから　しばらくは続くよ

どこかを一度離れて　復帰したことある？

わたしの今までの人生の行動は　一方通行　目の前のことから逃げないために努力をしてきたし　一度逃げてしまったものは再開していない　それはいつも永遠の別れ　後悔していることもある







今回　仕事を無給にしてお休みして　イギリスに行ってみて　同じ仕事に戻ってみたんだ

そうしたら　みんながおかえりって言ってくれた　おかえりってこんなに嬉しいんだね　自分の居場所なんて　とうに消えていると思ったんだ　わたしはおかえりに感動した　ただいまって言ったら　笑顔をくれた



わたしはこの　「おかえり」　を伝えてくれた人たちのお給料を上げたいと思っていて　自分のお給料はもっと上げたいと思っている　お金が稼げたら　もう一度大好きなイングランドの北東部に行きたい　ここに心の一部を置いてきた　場所に恋をしてしまったんだ










恋をしてしまったのなら　仕方ないんだ

昨日　浮気の話をしたね　とっても無責任なことを言うと　わたしは浮気をする人ってそこまで悪いと思っていないんだ　浮気をしてしまうほどの　軽やかな心の持ち主で　気持ちを浮つかせてしまうほどの　魅力的な人に出会えてしまう幸運の持ち主である　それだけな気がしている　気持ちはいつだって正直だね

浮気をされる人も　とってもとっても好きな人と　1日でも過ごせているんだ　結ばれなかった人のことを考えたら　これもとっても幸運であると思ってしまうんだ　出会えてるってすごいと思わない？








好きなもの　好きな人　好きなことと出会うって　本当にラッキーなんだよ





わたしは今の会社に縁があっている　2016年に今の社長のツイートを見て　この人と仕事がしてみたいってなんとなく思った　それだけのことで今の会社にいる　本当にそれだけ　わたしは幸運だから今の会社と出会っている　腐るほどある会社の中で　自分で今の会社を選んだ










わたし　恋愛でね　復縁してうまく行ったこと一回もないんだ　だから　よりを戻したり　同じところに復帰することって　わたしにとってこわいことだったの　でも　おかえりって言われて　良かったぁと思ったよ

おかえり

今日もここにきてくれてありがとう
わたしもここにきてくれた人に　おかえりが言いたい

気持ちは　浮つくことだって　あるよね　生きているんだから

何年も何十年も　同じ人を愛することって　美しいことかな？

あのね　それ多分　違うと思うの

何年も何十年も　自分の気持ちに素直であることが　美しいことなの
自分の気持ちに素直でいたら　ずっと同じ人を愛していた　っていう結果だと思ってる　つまり　同じ人を愛し続けたんじゃなくて　自分の愛する対象を愛し続けていたら　それがたまたま同じ人だった　ラッキー中のラッキーな人なんだと思うんだ



みんな自分が幸運だってことを忘れちゃうみたいだ

イギリスではね　離婚すると　Congrats って言われるんだって　おめでとう！　自分の気持ちに素直になれたね！　ってことだから　らしい





日本に帰ってきて考えているんだ
自分の気持ちに嘘をつかないってことが　本当に難しくなるようにできている気がするんだ
どうしてこんな社会の構造になっているんだろう？




浮気して　自分責めすぎないでね　せめて浮気してワクワクしていてよ　なんで楽しいことを自分から望んでしているのに　悲しい顔をする人がいるんだろう？





自分を楽しませる　自分をご機嫌でいさせるんだよ










わたしは鰻がだいだいだいだいだいすきなんだけど　でもね　穴子もだいだいだいすきだから　よく浮気してしまうの　お寿司屋さんでは鰻に　鰻重食べる時は穴子にごめんねって言うんだ



どっちも好きなんだ

Dedicated to you.
フットボールの試合を見に行った　ゴールを決めた君は振り返ってニコッとした　
そこにそんなに深い意味はない　自然と拡散された喜びの共有　私も自然と笑顔になる

　

人間の欲は　複雑だよ
嬉しい感情は　独り占めできるようでできない


嬉しい時　こんな嬉しかったことがあったの！って　誰かに見てほしい　知ってほしい　そのとても自然な美しい気持ちは　いつの日か　自慢となり　比較が生まれ　いがみ合いに変わってしまう　悲しいな　一体どこでそうなってしまうの？

でもね　嬉しいことは　言える場所があったらいいなって思うんだ
誰かの嬉しいの横で　他の誰かの悲しいがあることもわかってるから　難しいんだけどさ

イギリスに3ヶ月間住んで　感情をたくさん浴びた　みんな喜ぶのも怒るのも悲しむのも真剣なんだ　チームの雰囲気が悪くなるとかも関係ないよ　自分が怒っている時は怒るの　そうしたら　わたしも感情を表に出したくなった






この冷め切った世の中で　喜びを誰かと気持ちよく分かち合う手段は　みっつあると思う
ひとつめ　同じことをすること　例えば　一緒に美味しいものを食べて　一緒に喜ぶこと
ふたつめ　喜ぶ自分を否定する都合の悪い人をそばにおかないこと　避けること　閉じること
みっつめ　鈍感になること　愚かになること

こんな恥ずかしくて滑稽な写真を出して　私が正気を保てるのは　愚かな証拠　わたしは嬉しい瞬間を表現することができるなら　バカになると決めた

イギリスでびっくりしたことがあるの　それは　不健康な生活と思っていたことをした方が　不調が少なくなったということ

20代で　肌荒れを隠すようにしていた化粧を　イギリスでは　する必要がなかった　好きなだけチョコレートを食べても　夜中にフライドポテトを食べても肌が荒れない　不眠のトラブルも無くなった　なんでだろうと思った　若いころ　健康と信じていたものを食べて　感情を押し殺していたとき　体内にすっごく負荷がかかっていたみたいなんだ　体は正直だ　人間も動物だってことを思い出した

嬉しい気持ちを　嬉しい！って言えたらいいね　こんなシンプルなことがなかなかできない世界だ　
わたしは　誰かの嬉しいを聞く人　でいたいな　その喜ぶあなたの言葉と表情で　私も嬉しくなっちゃうんだから　いいことしかないんだ




自慢されたい人になってしまえばいいんだ　きっと

気が合う人　話していて安心する人がどんな人なのか　自分の中でなかなか言葉にできなかったんだ　でも昨日食べたランチが　初めましてなのに心地よくて　なんでだろうって考えたら　みんなが遊牧民だったってことに気づいた

遊牧民は止まると息が詰まっちゃうんだ



私は22歳で実家を出てから　3年以上同じところに住んだことがない　2年の更新の時に次の町に行くようにしている　もうそろそろ　次の2年更新がくるから　新しい町を探しているところだよ

遊牧民は自分が遊牧民でありたいがために　周りのペースに寛容な気がするんだ　もし農耕民族で　一人だけ作業をサボったりなんかしたら　収穫の時の取り分が少なくなってしまいそうだね　だけど遊牧民はみんなで野菜を育てない

遊牧民に集団行動はできないんだ　集団で行動する途中で　何かを疑ってしまうから

私は子供の頃　12時のチャイムで一斉に給食を食べはじめることが大嫌いだった　好きな時間に食べさせてくれって思ってた　会社に入っても12時のチャイムは鳴った　いつまで　好きな時間に食べられないんだろうって思ったんだ　お昼が12時って　誰が決めたの？












私は　とっても気ままな　遊牧民
私は　遊牧民に　引き寄せられる

「帰国して最初に何が食べたい？」　それはイギリスにいたときに何度か質問されたこと

うーん　セブンイレブンのお赤飯のおにぎりかな　好きなんだ　3か月位お米を食べていなかったから　余計にね

そんな私は今日　赤ピーマンのプリンを食べた　赤ピーマンのプリン？

あまりに美味しくてびっくりしたんだ　赤ピーマンがプリンになれるなんて　赤ピーマンをプリンにできる魔法を使える人がいるなんて









プリンじゃなかったんだ
それは　赤ピーマンそのものだった

赤ピーマンのプリンじゃなくて
プリンになった赤ピーマンだったの











赤ピーマンがプリンになれるんだったら
わたしもベイマックスになれるかなと思ったんだ　たくさん勇気をもらったんだよ

伝わっているといいな

ごめんね　今日は少しだけ　自慢の話がしたいから　みたくない人は見ないでほしいんだ

ついこの前まで
醸造所の見習いだったんだ
でもね　今は　醸造家だよ

ここから　醸造家になれた時のお話をします








筆記試験は70点でパスした
40点以上が “pass” 60点以上が ”good” 85点以上が ”distinctive” の難しい試験
クラスでは一番点数が低かったんだ　私はみんなより英語ができなかったから　母国語が英語の人もいたし　アジアから来たのは私だけだったの　英語難しかったな

この試験のために3回も徹夜したのに　70点かよって最初は思ったんだけど　あんまり得意でない英語しか書かれていない教科書　合計1000ページ　私は自分の最大限の努力ができたと思う

ビールのテイスティング試験
61%で通過　これはね　ギリギリだった！
朝9時から始まるテストで　朝ご飯を食べ逃しちゃったんだ　お酒の強くない私は　空腹でお酒を飲んだせいで　途中で酔っ払ってしまって　後半のテイスティングが正確にできなかったんだ　ワインのテイスティングと違って　喉越しの評価もあるから　お酒の弱い人は大変だよ　模擬試験では77点だったのに

ビールとフードのペアリング試験
一位通過　奇跡だなと思ったよ
本当は　おでんで挑みたかったんだ！　味の染みた大根のおでんとモルトの香りの強いゴールデンエールの組み合わせで試してみたかった　でもね　イギリスには大根も　ちくわもなかったから諦めるしかなかったの

目を閉じて　深呼吸をして考えた　日本の味を
そうしたらね　吉高由里子さんが唐揚げを食べているのが浮かんだ（あれは今思えばハイボールだったね）　合わせるビールは　パイナップルのようなフルーティで爽やかな　苦味の強いホップの香るアメリカンペールエール　名前はシエラネバダ　
酸味と苦味のバランスが良かったんだと思う　唐揚げのレモンの役割に似ていたのかな？　「合う」「合わない」って面白いよね

醸造の実技試験
平均の歩留まり75％の醸造設備で85%の高い効率でビールを作ったんだ　見習いの段階ではなかなかできないことって褒められたんだよ　私はモルトのベッドを通過する水の速度と作られたウォルトの抽出速度を自分なりに計算して　これがいいんじゃないかって考案したんだ

作ったビールの評価
これが　満点だった
品評会で研修生で満点取れた人って今までいなかったんだよ　君のビールは歴代最高得点だった！っていう言葉とハグと満点のスコアの紙をもらったとき　私の味覚と　食への愛と　食材と使う資源への敬意と　私が大切にした全てが認められたような気がした　あぁやっぱり　私は　私にできることがあるって思えたんだよ　今でも　10 out of 10!　って言われた瞬間を思い出せる

そんな感じで　醸造家としてのわたしが始まった

醸造家のたまごなの！嬉しい！　初めて自分のしっくりする言葉が自分にくっついた　私は　自分の作ったもので　人を笑顔にできたんだ

あとね　もう一つだけ　嬉しかったことがあるの

時間のある時に　「ビールといきもの」ってシリーズの絵を描いていたんだ　そうしたら　「いくらで売ってくれる？」って人が現れたの　私はただ描いただけなんだけど　必要としてくれる人がいたんだ　え？これが価値になるんだ

もっと描いてみたくなったんだ　キリンもワニもクラゲも蜘蛛も　ポストカードにしてみたいって思っているんだけど　どう思う？
















発信していれば　どこかで誰かと　繋がれるかもしれない



もっと話してみよう
もっと描いてみよう
もっと考えてみよう
もっと作ってみよう

毎日ビールを飲んでたら　7kgも太っちゃった！
たくさん飲んで食べて泣いて笑った31歳の夏だったよ
ありがとう　色々試してみる！

わたしは英語の Listening が苦手
英語の映画を見ていても　英語字幕から理解しているのがわかる　わたしは Reading をしている　わたしの聴覚はあまり頼りにならない　音を文字に起こすのが苦手なんだと思う

だけど　字幕のない普段の会話は　相手の視線と仕草と伝えようとしている意図をなんとか心で掴んでいる　目だけがわたしの情報収集の手段　まばたきする間がなくて　すぐに目がからからになるんだ

今回の滞在で学んだ一番大切なことは　わかったふりをしないということ　いや　わかったふりをすることができなかったということ

ビールの醸造の見習いで　自分に任されることが何回かあった　言われたことをやる　言われたことが　わかったのか　わかっていないのか　わかんないままやって間違えたら　醸造所の損失につながる　競合の多いイギリスの醸造所で　みんなが一生懸命やっているところを　自分のせいで無駄にはできない　わたしはいつも以上に嘘をつかなくなった

一人でできるのか　助けがいるのか　意思表示をする必要がある　一人でできるって言ったら　誰も助けてくれない　助けを呼んでとっても簡単なことだったら　相手の時間を奪ったということ

曖昧に言わないということ　それがわたしの学んだこと

もう少しだけ　話してみてもいい？

一方で　英語の表現って　日本語に置き換えるととっても曖昧だなぁと思うの

I think it could be…
I’m not sure but…
That’s … to be honest.

事実を言い切ること　って少ないの

It’s going to be sunny.
I think it’s gonna be sunny.

晴れると思うんだけど…　晴れるよって断言されずに　あなたの感覚が混ざった意見で伝えてくれるあなたのその表現に恋しそう　こんなにも変わりやすい天気だったら　意見にせざるを得ないのかもしれないね

特に　相手の意見と反対のことを伝えたかったり　少しだけ妥協をしたりするとき　直接真っ直ぐに伝えずに使われる not really や not necessarily のような表現が　素敵だなと思う

イギリスの北東部　わたしは癖のあって聞き取りづらい英語を話すと言われている地域で　イギリス人すらもこの人たちの英語を聞き取るのは難しいといわれる地域で　アジア人なんて滅多に見ない小さな海の街で　美しい英語たちに溺れてしまった


ここではね T をあんまり言わないんだ　ここにきた最初の頃は　この Silent T を解読するのにすごく時間がかかったんだけど　今は聞こえるよ　みんなが T を発音しないから　心の中で T を唱えるの　聞き手に委ねられているところが大好き
一度聞いたら癖になるよ　日本語では使わない筋肉で　音を飲み込むような発音　会話の途中で見つけた瞬間　心が踊り出すの　嬉しくてたまらなくって








日本に帰る最終週　ようやくドライアイが減ってきたよ　少しだけ耳が慣れてくれたんだと思う　少しは　変われたかな？

そう　今日のそれは　わたしのミス

ミスをしたことも悲しかったけど　大切なビールの１バッチを台無しにしてしまったことがもっと悲しかった

乳酸菌がどこかから侵入して　酵母の暮らす世界を支配した　コンタミネーションっていうんだよ
ビールのタンクから一部のサンプルをとって　顕微鏡で覗いた時　強欲な支配者に愕然とした



こんなに支配されちゃうんだね











地球って　どう見えているんだろう？
もし　人間を微生物に見立てたら
他の星から大きな望遠鏡で覗いてみたらどうだろう？
「80億匹しか」いないや　って思うのかもしれないね

わたしのミスが　みんなのミスになった

僕もちゃんと見ていなかったからごめんねって謝られた　ミスは誰でもするよねって励まされた　ミスはいい練習ってことだよって言われた


これまで「ミスが起こらないように」全力で努力してきた　ミスすることは怖かったんだ　教室で手を挙げてみんなの前で発表するのも　怖かったんだ　だから　挑戦することから逃げるようになった

今日ね　誰かのミスの時は　全力で助けようと思ったんだ
ミスをしないようにする　ヒヤリハットで防ぐ　防御　予防　防止　ない方がいいことなんだけれど　難しいね　あまりやりすぎると　身動きが取れなくなってしまうよ





精一杯ミスできる場所　あったらいいね




わたしの周りの人たちは本当に素晴らしい人ばかりだから　わたしも力になりたいのに　まだまだ力不足だなぁ　と思う　「力」ってものになってみたい　力ってなんだろう？

隣町の野鳥の公園に行く時に　方角だけ確かめてひたすら歩いた　たまにずれているかもしれないからGoogle mapで現在地を確認して　すぐにまた閉じる　四角い箱からはできるだけ離れるようにする　もう完全に避けることはできない

野鳥の公園では　生きている木より死んだ木を見てた　死んだ木には　真菌類をはじめとした　小さないきものが棲みついていて　死んだ木は誰かのおうちになっている　死んだ後も誰かのためになれるって　美しいね

死ぬ瞬間があるんじゃなくて　ゆっくり朽ちていたんだ　それは自然の作り出したArtwork

途中で　ここは道なのか？と思う道に出会った　道があることは当たり前じゃないんだ　もし目の前に道があったとしたならば　作ってくれた人にありがとうと言おうと思った　これまで何人の人が　道を作って来たんだろうと考える　その時　キャリアが同じ人なんていないから　みんな自分の道を作っているんだなと思った

靴は泥だらけ　それでもこの靴のおかげで前に進む　野鳥の公園に着いた頃には雨が降ってきて　靴下が濡れていることすらどうでも良くなった








そこに道がなかったら　作るしかないんだ
３つ持ち物を持てるとしたら　自分の足に馴染んだ靴と　水筒と　うーん　やっぱりスマートフォンになっちゃうのかな　

黒くて片手におさまる　四角い箱の中には　夢も可能性も絶望も信頼も快楽も　全部入っているね　

できるようになることも増えているから　使いこなせると楽しくなっていくかもね
できなくなっていくようなこともある気がするけど　わたしにこの波を止めることはできない　ずっとクラゲみたいにぷかぷか浮いていようと思う









今日も遊びに来てくれてありがとう

ねえ　キツツキがきつついてるの見たことある？

動物の仕草を見るとき　いつも　これが人だったらって想像しちゃうんだ　スカイツリーの中間地点の真横から　足だけで体重を支えて　外壁にキスできたらすごいよね



動物たちは　わたしにできないことを　容易くやっていらっしゃる

野鳥を保護するところで　しばらくいろんな鳥を見ていた　雨でも　別のところへ向かって飛んでいく姿も　人を見てびっくりして逃げていくところも　雨にしとしとあたりながら泳ぐ姿も　本能的で美しいなって思うんだ

そうか　木を突くから　だからキツツキって名前だったんだね
知識としての学びより　実感から得る気づきには　感動するよ

英語でもたくさん感動してるの

わかった時に Understood を使っている人なんて　わたししか見たことない　みんな Got it.  だったよ　わかったのか　わかっていないのか　そしてどのくらいわかっているのかの度合い　そこだけが相手の気になること　語彙のバラエティなんてどうでもよかったんだ　単語が難しくて困ったことは　ほとんどなかったと思う

それとね　みんなの話す速度が早くて　待って欲しい時に　「Hold on please!」って言ってたら　みんなが「Miyuki, I’m holding on. haha」って言われるようになった　わたしはみんなの口癖を作った　これがコミュニケーションだと思った　楽しいね


みんな　わたしの名前「 みゆき 」って言うのが苦手みたいなんだ「 MEE U KEY 」って発音するの　言えなくて諦めた人がいるよ　わたしもあなたのセクシーなサイレントの t が発音できない


英語で二人でテキストするの面白いんだよ　名前を一切呼ばれないんだ　二人で会話する時は you と me だから　固有名詞を使う機会って少ないの　時には呼ばれたいなって思うほどに わたしはあなたにとって You でしかない




楽しくて楽しくて楽しい

今日もジーンズと長靴を履いて　ビールの醸造
毎週金曜日は　ビールの販売の日　一週間の集大成　地元の八百屋や飲食店にチラシを置いて告知をして　醸造所で出来立てのビールを目の前で注いであげるの　イギリスではこのイベントのことを　Taproomっていうんだ　醸造家がお客さんの感想を直接聞く機会で　みんなこれを大切にしてる

作業の日はLevi’sの501　少しだけ灰色がかった青が好きで　ずっと履いている

今朝ジーンズに左足を通したときに　思い出がフラッシュバックした
わたしのジーンズのサイズは　どう試着しても26インチなのに　若い頃は25インチを買っていたんだ　好きな人に少しでも細く見られたくて
実際きつくて苦しいけど　なんとか1日を乗り切るんだよ　そんなような日々を過ごしていたんだ　だって可愛いって言われたかったんだから　その一言が欲しくて





偽って可愛くても　すぐバレるのにね
昔のわたしは気づかなかったわけだ　可愛さということをわかっていなかったんだと思う


知ってる？　1 inchって　たったの 2.54cm　で　25.4mm　誰がそんな変化に気づく？自分でも気づかないよ　そんなにあなたは世間に見られていないって　過去の自分に教えてあげたいな

自分らしくって　どうゆうことなんだろう？って考えていたの









Know what you want.

Just be secure in yourself.





自分と会話ができている人のことかな？って思うよ


Did you talk to you last night?

よくマイペースだね　と言われる
そう　わたしはとにかく遅い人間で　自分をナマケモノみたいと思う　この写真も　鳥がこの場からEdinburghをしばらくの間見渡していてくれたから撮れた写真　ありがとうね

駆け抜けるリスを見つけて　一つ前のカメラの設定がこれだったから　急いでシャッターボタンを押したら明るすぎてしまった写真　いつも遅いんだ
速くできることは　泳ぐこと？　早くできることは　5分前行動？　急かされることが大の苦手だ












でもさ
マイペースだねって言われるたびに思うんだ
マイペースじゃないってどうやるの？他人ペース？












Take your time.
You’re alright.



相手のペースが見える時がある
チャットやLINEをしているとよく気づく　その人の連絡頻度と会話のテンポ　居心地の良い人がいる　この人とペースが似ていると思う




例えば　サイゼリヤで一緒に勉強していて　集中力が切れたと思って顔を上げたら　相手も自分を見ていた時
例えば　寂しい夜だなと思って　連絡してみたら既読がついた時
例えば　デートをしていて　喉が乾くタイミングが同じだった時　（もしかしたら　俺も！って言ってくれていたのかもしれないね）

ペースは　合わせるものじゃなくて　基本的には　合うか合わないかだけのことだと思っている　合わせる時点で　マイペースではなくなっているから　たまにはあるよ　綱引きはみんなでペースを合わせないと　勝てないもんね　でも　全てのペースを合わせる必要はないんじゃないかな　勝たなきゃいけないここ一番の場面の方が　少ないと思うのだけど　わたしは自分のペースを守りたいがために　相手のペースを知る努力を怠らない　わたしに伝えてくれる範囲だけは理解したい










行動が遅いせいで失っているものも　見落としているものもあると思う
でもそれらは　自分のリズムやペースを変えてまで得るべきものなのだろうか
わたしは値しないと思うんだ

マイペースとは　奇遇の連続　なのかもしれない　と思った
毎日ちがう自分の感覚との　はじめまして